Не стоит думать, что проблема решается при повышении материального достатка. Семьи переезжают в огромные особняки, и там опять проявляется их дисфункциональность - они или теряются, или почему-то начинают ютиться в одном каминном зале, где делают все сразу - едят, спят, занимаются сексом.
Кстати, проблема отсутствия достатка – это тоже проблема наших внутренних границ. Почему так случается, что у кого-то есть возможность расселиться по комнатам, а у кого-то одна комната в коммуналке, которая передается по наследству? Все просто - возможно то, что ты делаешь для себя возможным. Если человек говорит с самого начала жизни: это невозможно, у меня такие материальные условия, то он перекладывает ответственность на других. Это значит: «Меня не обеспечили, я закрываюсь в своих этих жестких дисфункциональных границах, и ничего не делаю, чтобы эти границы расширить и жить хорошо». Правильно отношение не сформировано в родительской семье, но это поправимо. Групповая семейная терапия направлена как раз на то, чтобы каждый член семьи был функционален, и семья вместе достигала того, что хочет каждый ее член.
И наконец, несколько банальных, но вечных истин. Почему достаток не делает сам по себе семью функциональной? Говорят, что человек рожден для счастья, как птица для полета. Птице, чтобы летать, деньги не нужны. Да, машины, особняки, яхты – это прекрасно, именно они дают высокое качество жизни и комфорт, но нужно еще что-то… И вы знаете, что это - любовь.
Любовь к ближнему начинается с любви к себе, с четкого ощущения внутренних и внешних границ: где начинаюсь я, где мое личное пространство заканчивается, куда распространяется моя свобода. Задайте себе эти вопросы – возможно, ответы вас удивят. Наши границы и границы семьи – тема важная и большая, хоть и начинается она просто – с прихожей. Дом… Это не только стены, мебель и сантехника. Дом – это, прежде всего душевная атмосфера, это взаимоотношения его обитателей. Без хорошего психологического климата в семье любой самый шикарный особняк будет пустым и грустным местом. Вместе с Дальневосточной Ассоциацией системных семейных психологов мы прогуляемся по дому, зайдем в каждую комнату и попытаемся вникнуть в тонкости формирования правильной, функциональной семьи.
А начнем мы… с прихожей. Прихожая – это место встречи гостей и первое, что мы видим, войдя в дом, поэтому именно с прихожей связана тема «границы семьи»: насколько открыты двери вашего дома? Открываете ли вы их, потому, что это вам нравится, или потому, что так было принято в семье родителей?
«В моей семье гостя еще на входе встречал запах домашних пирогов, к нам мог зайти любой, без звонка, в любое время», «А в моей семье жили как-то обособленно, никого не пускали на свою территорию» - это типичный разговор между двумя супругами. Эти два предложения описывают два типа дисфункциональных семей, в которых что-то не так с границами – внешними и/или внутренними. Такие крайности – с полностью открытыми внешними границами или полностью закрытыми – встречаются редко, как правило, мы сочетаем в себе несколько дисфункций.
В семейной психологии существует закон «чередования границ». На разных уровнях жесткую границу сменяет граница приоткрытая, и так далее, как слоеный пирог. Например, в Советском союзе (где выросло большинство семейных пар), внешние границы были закрытые, но внутренние – открытые. Все ходили друг к другу в гости, соседи делились рецептами, вещами, но, следующий уровень – личностный – был закрытым. Конечно, если в квартиру может зайти кто угодно в любое время суток, то человеку волей-неволей приходится закрывать свои эмоциональные границы. Соседи, которые приходят в 2 часа ночи занять денег, родственники из Новосибирска, однокурсники из Ленинграда, кто-то спит, кто-то играет в карты…
Так как невозможно быть всегда гостеприимным, человек становится не очень искренним, отстраненным, ведь ему нужно как-то выживать в этом «таборе». Он может месяцами не видеться (в психологическом смысле) с братом, с отцом, с матерью, не общаться с гостями – потому что все время есть «какие-то гости». В такой семье вроде бы есть личностная свобода, но нет никакой поддержки, тепла и любви от членов семьи. Для ребенка это катастрофа. Вряд ли растущая без тепла личность достигнет успехов. В отношения между супругами в такой «открытой» семье всегда включен кто-то третий, в итоге они перестают быть интимными. Не зря шутили: «В СССР секса нет»....
Если же внешние границы жесткие, а внутренние – размытые, то в такой семье нет автономных личностей. Есть только «мы»: «мы – дружная семья». В таком случае маловероятно, что каждый член семьи имеет возможность для самореализации. Это другая крайность, в такой семье часто размытые роли: неясно, кто родитель, кто ребенок, кто за что отвечает. А у вас функциональная семья? К сожалению, функциональная семья – редкая птица на территории нашей родины. Такая семья имеет гибкие границы – как внутренние, так и внешние. Все члены семьи оптимально открыты друг к другу, имеют и личностную свободу, и личностные границы. Там принято закрывать дверь в свою комнату. Мама с папой заходят к ребенку в комнату, не врываясь, а с уважением, предварительно постучав, не игнорируя знак «кирпич» или табличку «не входить» на двери.
Гибкие внешние границы означают и то, что «Мы принимает гостей, и к нам ходят друзья. Но только тогда, когда мы готовы их принять, когда вся семья знает, что к нам сегодня придут гости, и мы готовились к их приему».
Психологические границы сопряжены с правилами жизни семьи, о которых функциональная семья договаривается вслух. Например, ребенок растет и хочет иметь право принимать дома друзей, а вся семья за чашкой чая обсуждает это и принимает решение. Скажем, если два подростка – сестра и брат – в один день приведут друзей, будет кавардак. Принимается правило – сестра, например, приводит друзей во вторник вечером, брат – в среду, а в субботу – день приема у родителей.
Умение договариваться крайне важно для создания функциональной семьи. Разумеется, это идеальная картина – «Ты приводишь в среду, а я - в четверг». Обычно начинается спор, люди во внутренних границах уступать не умеют, охраняя свое право, и не уважая и не принимая право человека, который живет рядом. Происходит маленькая война.
Границы у каждого члена семьи, в том числе, должны быть выражены и территориально – дети обязательно должны иметь свою комнату, родители – свою, и должно быть пространство для приема гостей. Разнополые дети в одной комнате – это нарушение границ, в том числе, половых. Если нет возможности расселить детей по комнатам, нужно разделить их пространство – ширмой, перегородкой, чтобы ребенок знал, что в доме есть его личное, сокровенное место, где он может играть, что-то прятать - даже от родителей.
Идеально по психологическим критериям, чтобы спальне соответствовали одни функции, кухне – другие, туалет и ванная обязательно были разделены, а спален у супругов, особенно со стажем, по-хорошему должно быть две – в одной они спят, настроены на отдых, в другой спальне – занимаются сексом. Здесь тоже должны быть соблюдены границы. В спальне нельзя есть или работать, иначе при попытке заснуть мозг не отключается полностью и не отдыхает как следует.
|